Home > Uncategorized > Tuzgâtumăti!

Tuzgâtumăti!

Punch through the phoneSe spune că drepturile omului includ pe lângă alte aspecte de o importanță majoră, și prevederi referitoare la intimitate, garantându-se respectarea ei atât prin legi organice, cât și prin Constituția fiecărui stat civilizat, totul fiind cuprins în capitolul mai mare al dreptului de proprietate, sau măcar corelat cu acest drept fundamental și ridicate împreună pe cele mai înalte trepte ale modernismului, fiind considerate axiome ale statului de drept.
-Pe naiba!… 😆 Este încălcat atât de des dreptul la intimitate dimpreună cu tot ce ține de confidențialitatea datelor personale, încât dacă ar fi să se aplice legea 677 din 21 Noiembrie 2001, un număr impresionant de funcționari publici, dar mai ales operatori ai diverselor companii de publicitate, ar face nițică pârnaică…
Dar ca să se înțeleagă mai bine la ce vreau să mă refer în acest articol, va trebui să fac unele precizări.
Orice om de pe suprafața planetei Terra, are nevoie de odihnă pentru a putea funcționa în parametri optimi. Odihna reglează metabolismul, ajută la dezvoltarea armonioasă a organismului și joacă un rol esențial în restartarea sistemului nervos vegetativ simpatic și parasimpatic. Nu degeaba există expresia -I need my beauty sleep (ineficientă în ce mă privește, dar totuși… ;)). Asta în cazul acelei ore dormită după-amiaza, pentru că înainte de a ajunge la somn, odihna poate fi reprezentată de orice formă a repausului și a lipsei de activitate fizică. Numai că odihna prin somn este atât de importantă, încât în unele situații privarea de somn era folosită drept metodă de tortură…foarte eficientă. Statul pe un scaun, lângă o masă, cu un reflector în ochi, reprezenta metoda prin care agenții SS ai celui de-al treilea Reich scoteau informații de la ofițerii Aliaților, căzuți prizonieri de război.
Pentru a putea da randament, un om are nevoie de câteva ore de somn zilnic, numărul lor putând fluctua în funcție de metabolism, job, obișnuință, diferență de fus orar etc. Pe lângă asta, oamenii dorm atunci când le este somn, când trebuie (dacă au un job la care trebuie să ajungă fresh), sau când simt nevoia (dacă nu au o ocupație și își permit să doarmă când și cum vor). Ceea ce înseamnă că nu toți oamenii dorm noaptea. Unii stau treji noaptea prin natura ocupației, alții pentru că nu au somn (cu toate că ar dori să doarmă), iar alții pentru că pur și simplu adoră noaptea, nu suportă soarele și preferă să doarmă ziua.
NyctophiliaDin păcate pentru mine, mă aflu în ultima categorie. Spun din păcate pentru că mă lovesc de două probleme concomitent. În primul rând intoleranța copleșitoarei majorități a semenilor mei, care nu pricep cum de poate cineva să doarmă ziua de cel puțin 10 ani, preferând să stea noaptea treaz, iar în al doilea rând de am de-a face și cu aroganța, abuzul și prostia unor funcționari publici și/sau angajați ai unor companii private, care adoră să mă caute la ore la care majoritatea oamenilor de pe această planetă, se află în plină activitate, forfotind precum albinuțele într-un stup.
Și atunci încep și eu să-mi pun mai multe întrebări, cum ar fi: -E vina mea că nu doresc să dorm noaptea? -Trebuie să dau cuiva socoteală pentru asta, sau și mai grav, să am de suferit de pe urma opțiunilor mele în legătură cu alegerea programului pe care-l urmez atunci când doresc să mă odihnesc? -Ce pula mea trebuie să fac pentru a mi se respecta dreptul la intimitate și pentru a nu mă simți abuzat de cetățeni care contrar mie (însă asemănător majorității) aleg să doarmă noaptea și să mișune ziua? Iar numărul întrebărilor tinde spre infinit, aidoma sudalmelor pe care cu greu mă stăpânesc să le slobozesc în eter, așa că mă opresc…pentru moment… 👿

Nu știu dacă cineva se mai lovește de asemenea probleme, sau dacă așa ceva poate fi considerat a fi o problemă, însă eu am cel puțin un an de când Romtelecom, Cosmote (compania de telefonie mobilă la care sunt abonat), Apanova, Banc Post, BRD, vreo câteva societăți comerciale care se ocupă cu administrarea fondurilor de investiții, plus multe alte companii de publicitate, prin operatorii lor, mă sună de cel puțin două ori pe săptămână, pentru a-mi propune încheieri de contracte, pentru a mă anunța că nu’ș ce factură a fost emisă, pentru a-mi propune să investesc în fondul de întreținere a pizdei mamei lor, pentru a mă întreba dacă doresc bidoane de 50L de apă plată pentru dozator de birouri, pentru a mă întreba dacă societatea comercială pe care o administrez are nevoie de angajați, sau după caz, dacă doresc să investesc în chestii dubioase, gen FNI, iar lista tinde spre infinit, aidoma întrebărilor mele de mai sus… 😡
Ce vină am eu dacă la ora 10-11 dimineața am doar 2-3 ore de somn? Dacă tot vorbeam despre toleranță cu două articole în urmă, eu ce ar trebui să înțeleg dintr-un asemenea comportament al majoritarilor? Că trebuie să fac precum ei, dacă nu, am pus-o?!…
Iar acum întrebarea de Jackpot: -De unde gâtu’ mă.., cum pu.. și în virtutea cărei legi au făcut ei rost de numerele mele de telefon?!
I have your phone name and numberTotul a început lent, în urmă cu mai bine de un an, urmând ca frecvența telefoanelor și starea de iritabilitate pe care mi-o provoacă operatorii care mă sună, să crească treptat în timp, până la momentul actual, când simt că deja aș putea să fac rău cuiva…fizic… Spre rușinea mea, trebuie să recunosc plin de furie că aș jumuli niște beregăți… 😈
Inițial vorbeam frumos.
-Bună ziua.
-Bună ziua.
-Suntem de la Dămibaniităipentrucăeștiprostșieusmecher, companie multinațională de produs bani de pe urma proștilor și am dori să știm dacă doriți să investiți în fondul notru, pentru că…
-Mă scuzați, nu doresc să investesc nicăieri. O zi bun..
-Dar știți, la noi nu puteți ieși decât în câștig. Niciun client nu s-a plâns de serviciile noas…
-Am înțeles domnișoară, dar momentan nu sunt interesat de niciun fel de invest…
-Știu, dar stați să vă enumăr oferta noastră… (urma un pomelnic infinit de capitole și subcapitole, pe care din bun simț, dar mai ales pentru că avea o voce mișto și se chinuia să se pisicească, sperând că pun botu’, stăteam să-l ascult)
-Ok, vă mulțumesc, dar tot nu doresc să inves…
-Nu v-a plăcut niciuna dintre ofertele noastre?
-Nu. O zi bună!
-Dar stați să vă mai spu…
*beeeeeep* (îi închideam în nas, pentru că tipa nu avea frână…nu știu dacă și la altceva 😉 , dar la telefon era de neoprit)
Altă dată mă suna robotul de la Romtelecom sau Cosmote.
-Bună ziua. Sunteți numărul 0762…
-Bună z… (îmi dădeam seama că-i robot)
-…S-a emis factura cu nr 0747176412 și aveți de plată 385 Lei. Vă mulțumim! *beeeeeep*
-Tuzgâtumăti! 😡

Și tot așa… Lista celor care mă sunau creștea de la lună la lună. Până când, plin de draci și cu somnul fucked up beyond recognition, am început să-i frec și eu, vrând să-i trag de limbă cu privire la anumite aspecte. Penultima conversație pe care am încercat să o port, a fost cu o reprezentantă de la Apanova (sau oricum ceva cu apa), care încerca să încheie un contract telefonic cu mine, pentru a-mi furniza bidoane cu apă pentru dozatoarele de birou.
Anoying phone operator-Bună ziua.
-Săru’mâna. *cu vocea de ieșit la Cofetărie* 😉 (zic: -Am pus-o! Taci că mă caută o gagică cu voce mișto… Deja-i vedeam rochia subțire și transparentă, care cădea fin peste sânii fermi neîncorsetați de un sutien cu închizătoare complicată, care se oprea deasupra genunch..)
-Sunt de la Apanova. Aș dori să vorb.. (-Căcat! Just my luck! 😡 Se putea să am și eu odată-n viață bafta asta?!…)…esc cu dumneavoastră în legătură cu oferta noastră pentru societăți comerciale. Aveți un minuțel?
*când a zis minuțel, a accentuat ț-ul, nu prea mult, cât să nu mă prind că-i chitita pe treabă 😉 , însă îndeajuns de mult încât să provoace o erecție unui cioban stătut după vreo 8-9 luni de transhumanță cu oile la munte 😆 *
-Bineînțeles domnișoară! Pentru dvs. chiar dacă nu am un minuțel, facem rost și de un sfert de oră. *în gândul meu -Nici nu-mi trebuie mai mult… :D*
(eu n-am accentuat nimic, vorbindu-i cu o voce din care să nu se prindă că-mi curg balele din gură de prost ce sunt, dar îndeajuns de gravă și de sobră, cât să nu creadă că mă dau la ea….just perfect so she thinks she has the upper hand ;))
-Avem bidoane de apă plată, la prețul (am uitat), iar dacă dvs. nu aveți dozatoare, vă putem aduce noi și dozatoarele. Aveți multe birouri?
*în gândul meu: –Te-n gură viață! Ce-i zic lu’ asta cum? Ea crede că-s reprezentantu’ vreunei corporații internaționale?!…wtf?! :lol:*
-Nu știu ce date aveți, însă eu de pe la jumătatea anilor ’90 am încetat activitatea comercială, de atunci ocupându-mă cu imobiliare. Așa că sediul firmei nu mai este prevăzut cu spațiu pentru birouri.
(a tăcut timp de 2.43 secunde, cât să-mi dau seama că-i picase fața de ciudă, având un moment de stânjeneală) 😀
-Ah și…nu doriți deloc? *mai avea să mă întrebe dacă nu vreau pentru la mine-n casă…să-l pun pe hol, ca să nu mă apuce setea în drumul dinspre dormitor către baie :lol:*
-Nu, mulțumesc frumos. Dar aș dori să vă întreb și eu ceva…dacă se poate și dacă aveți și dvs. un minuțel.
*i-am trântit un asemenea minuțel, încât mai avea puțin să mă întrebe dacă în buzunar am bricheta, sau atât de bucuros sunt că o văd… 😳 :lol:*
-Da, spuneți!
-Aș dori să știu…de unde aveți dvs. nr. meu de tel.?
*tăcere…………*
-Păi…știți…îl avem dintr-o…bază de date.
-Ce fel de bază de date? Pentru că văd că știți și numele exact al societății mele comerciale și numărul de fix de acasă și numele meu, plus numele tatălui meu…
*beeeeeeep* (a închis gagicuța)…..

Few questions on the phoneDeci e clar câtă legalitate există în demersurile lor. Oamenii fac schimb de baze de date. Au pe cineva la Fisc, sau la Registrul Comerțului, capătă informații private despre S.C.-urile înregistrate în bazele lor de date, după care încep să facă trafic cu aceste informații. Și așa ajung datele personale să circule peste tot: la companiile de telefonie (fixă, sau mobilă), la tot felul de societăți comerciale, la fonduri de investiții, la companii de publicitate… Îi întreabă cineva ceva? Evident că nu! Nu interesează pe nimeni că datele de înregistrare ale S.C.-ului meu au ajuns marfă negociată public între diverși interesați, sau că CNP-ul meu, telefonul și seria de buletin, fac obiectul amuzamentului și/sau încercării încheierii de contracte la telefon, ale tuturor neaveniților care mă sună constant, cu noaptea-n cap, pe la 10-11 dimineața… Ce drepturi ale omului, ce lege a confidențialității datelor cu caracter personal!? Nu mai contează nimic. Avem noi niște baze de date, pe care am pus mâna pentru că șefu’ cunoaște pe cine trebuie, am primit o listă cu douăj de inși pe care tre’ să-i contactăm zilnic și ne-am pus pe treabă.
Să n-aveți impresia că dacă nu răspund mă lasă în pace. Noooo!…n-am eu bafta asta. Dacă nu răspund, sunt sunat zilnic de pe același număr, până când răspund. Am telefon fix wireless, cu opțiune de afișare a numărului care mă apelează, așa că am ajuns să-i recunosc… Când văd un număr de fix necunoscut, cu prefix din alt județ decât cel în care locuiesc eu, care mă sună zilnic de 2-3 ori, între orele 10 și 15, e clar că-s telefonăcioșii care vor să facem un business mic la linia fierbinte… Cred că-i rămân nebifat respectivului acolo, precum un junghi într-o coastă, așa că până nu dă de mine ca să poată trece un răspuns în rubrica respectivă a tabelului, mă freacă la cap non stop.
Spuneam că gagicuța de la Apanova a fost penultima cu care am vorbit. Ultimul a fost un nene a cărui voce mi-a lăsat impresia unui om de 55-60 de ani, din neamu’ lu’ Manivelă, fost șofer de TIR sau vatman la CFR Marfă și care citea ceea ce avea să-mi spună ca pe o poezie la școală. De câte ori îl întrerupeam îmi creea senzația că mai are puțin și mă ia la bătaie. Atât de tare îl încurcăm, încât simțea nevoia să o ia de la început, dacă nu cu întreg pomelnicul, măcar cu fraza în mijlocul căreia îmi permiteam să-l întrerup cu câte un -Bună ziua, sau -Ce doriți. A început să vorbească de cum i-am răspuns.
-Bună ziua. Sunt de la compania Vremprofitfirațiainaibii și ne ocupăm cu administrarea capitalului neinvestit. Dacă doriți să investiți în fondul nostru, garantăm un profit de…bla bla bla…
-Nu mă interes…
-Stați puțin să vă explic toate ofertele.
-Păi dumneata nu înțelegi că nu mă interesează nimic?
-Stai dom’le așa, ce-ai pățit?! Lasă-mă să-ți spun ce oferte am. *pe un ton dincolo de dojenire, foarte aproape de acuzare*
(am rămas mască preț de vreo 2-3 secunde, timp în care el își reluase recitalul)
-Băi nene, nu doresc să investesc nicăieri, n-auzi?
(moment în care a început să țipe, simțind că doresc să-i închid telefonul până să apuce el să-mi citească Shogunul lui Clavell)
-Ai răbdare băi omule, că nici n-ai auzit toate ofertele. Tu n-auzi că nu pierzi bani la noi?! Faci profit dacă invest…
-Tuzgâtumăti! 😆
*beeeeeeep*

Hitle on the phoneSunt convins că nu sunt singurul. Sunt convins că nu se vor opri. În urmă cu 3-4 zile a avut loc ultimul atac. De-acum m-am învățat. Nu mai răspund. Poa’ să sună cât or vrea… Și sună nene!, nu se-ncurcă… De 3-4 ori pe zi (au mărit frecvența, care era de 2-3 ori), timp de 3 zile. Și-l las să sune, zeci de apeluri. Să facă ăla spume. Văd că de vreo câteva luni s-au perfecționat. Ultimii vânători îmi știu și numărul de mobil. Sună de câteva ori pe fix, timp de vreo două zile, iar spre final sună și pe mobil, încă o zi jumate.
De ultimul am încercat să-mi bat joc, dar nu mi-a mers. Am încercat să sun eu la el, pe numărul de pe care m-a sunat, la diferență de vreo 2-3 ore după ce m-a sunat. Să nu mai știe cine sunt, pentru că oricum nu reține numărul. El mă sună doar cât are foaia cu datele mele în față. Dacă-l sun ulterior și-i spun că am fost sunat de pe numărul ăsta, nu știe cum mă cheamă, care-i numele S.C.-ului meu, etc… Așa că doream să-l frec și eu puțin, dar n-a mers pentru că non stop sună ocupat. Am încercat de zeci de ori să sun, însă e mereu ocupat. Cred că acolo se vorbește fără încetare la telefon. Probabil că e atât de profitabilă afacerea asta, pentru că sunt atât de mulți Români creduli și ușor influențabili de vocile semi-poruncitoare de la telefon, încât se lucrează în schimburi.

Apropo de voci poruncitoare și politica marilor companii de a nu pierde contracte, ci de a încheia cât mai multe contracte prin telefon, fac o mică paranteză.
Am trei contracte încheiate cu Cosmote și cum două dintre ele expiraseră, am dorit să reînnoiesc unul dintre ele, iar pe celălalt să-l reziliez și să-l trec pe cartelă, pentru a păstra numărul de telefon. Spre surpriza mea, care-s abonat Cosmote de vreo 6-8 ani (cred…), nu se mai poate rezilia un contract la reprezentanțele Cosmote din orașul de domiciliu (în cazul meu- Germanos). Trebuie făcută o cerere scrisă de mână și trimisă prin fax. Evident, tot ca să îngreuneze procedura, doar-doar te-oi lăsa păgubaș și nu-l reziliezi…
Pile of shitM-am conformat. Am scris o cerere, am trimis-o prin fax și am fost sunat de o doamnă cu voce de matroană în Amsterdam, care încearcă să-și convingă clientul (adică je) că trebuie să aleagă două fete, nu una, pentru că n-are sens să plătesc și să primesc trei orificii, cât timp pot primi, pentru o noapte întreagă, șase orificii la preț de patru… Îmi cer scuze pentru exprimare, dar chiar așa m-am simțit… Zici că eu eram virginu’ obosit pe care-l dusese ta-su la curve, iar ea matroana experimentată chitită pe produs cât mai mulți bani de pe urma mea. Precizez că reproducerea discuției care urmează, la fel ca și cele de mai sus, este în totalitate adevărată (cu evidente mici scăpări de memorie în ce privește anumite cuvinte, însă fără a denatura sensul și tenta ei), iar dacă matroana de la Cosmote, sau vreun reprezentant de-al companiei va citi vreodată articolul ăsta, îi provoc să facă publică înregistrarea convorbirii pe care eu am avut-o cu matroana (dacă n-ar fi murit Mariana buci de fier în urmă cu vreo 2 ani, aș fi fost convins că ea a fost cea cu care am stat de vorbă). Mă oftic teribil că n-am înregistrat și eu acea convorbire, pentru că aș fi pus-o aici să o audă toată lumea…
-Bună ziua.
-Săru’mâna.
-Sunt Mariana buci de fier de la Cosmote, departamentul persoane fizice, v-am sunat în legătură cu cererea dvs. de reziliere.
-Aha. Bun. Eu sunt titularul contractului.
-Domnul Ionescu? Perfect. *am două curve pt. dvs.* (deja intuiam urmarea, din timbrul ei tendențios) Doar o secundă să verific ceva…tan ta nananaaaa…nana nananaaaa.. ta na naaaaa… Alo, mai sunteți?
-Da *Mariana. Ce-ți mai fac bucile?* doamnă.
-Observ că doriți să reziliați contractul de pe acest nr. care se termină în xxx, da?
-Da.
-Păi de ce doriți asta? Dacă îl reziliați, pierdeți bonusul de 20 Euro reducere la încheierea unui nou contract și posibuilitatea achiziționării unui nou telefon cu un preț redus de la magazinele noastr…
-Da doamnă *Mariana*. Știu totul. Sunt informat în legătură cu toate aspectele. Am discutat cu un angajat de la Germanos în legătură cu toate opțiunile, extraoptiunile, bonusurile, *sexul anal, liniile de cocaină*, prețurile reduse la telefoane și tot ce-mi puteți oferi. Doar că…doresc rezilierea acestui contract și rămânerea numărului pe cartelă, așa cum am scris în cererea pe care v-am trimi…
-Am înțeles. Dar știți că acum există o nouă ofertă, doar pentru abonații noștri fideli?
(am tăcut două secunde, cât să-mi trag o palmă atât mental, cât și fizic, plus ochii dați peste cap…moment în care ea a crezut că sunt descumpănit, așa că și-a dat drumu’…după care a continuat ;))
Headphones in ears-Această ofertă se numește *threesome bondage* și conține 1000 minute și 1000 sms-uri în rețea, 150 minute naționale și 50 internaționale, la doar 5.12 Euro fără TVA. Puteți să o activați chiar acum cu mine și benefici…
-Doamnă *Mariana, trăi-ți-ar bucile tale!*, am înțeles. (eram în prag de colaps, dar am continuat să-i vorbesc delicat, ca unui soldat la Marină care-și petrece prima zi pe un portavion plin de bărbați, care tocmai plecase într-o misiune de trei luni pe mare și nu înțelege de ce trebuie să se aplece după săpun, la dușuri) Am un contract care încă n-a expirat, unul pe care doresc să-l prelungesc, iar pe acesta, pe numărul pe care m-ați sunat acum, doresc să-l rezil…
-Deci nu doriți ofertă noastră specială? Să știți că doar un acord verbal înseamnă prelungirea contractului și nu mai este nevoie să mergeți la o reprezentanță. Dar stați, spuneți că pe cel care se termină yyy și unde la fel, a expirat perioada contractuală inițială, doriți să-l prelungiți?
-Da.
(zici că o trimisesem pentru o săptămâna în vizită într-o pușcarie de maximă securitate, cu o sacoșă de Viagra la ea…)
-Păi stați să vă spun ofertele. *îi simțeam zâmbetul prin difuzor*
(a durat vreo 5 minute, timp în care o mai ajutăm și eu printre picături, spunându-i ce vreau să conțină pachetul cotractual, câte minute, etc… Într-un final am ajuns la un numitor comun)
*știind că e înregistrată conversația, iar acordul meu verbal înseamnă acceptul sau refuzul unui contract, sub cuvânt de onoare vă spun că replică ei a fost următoarea*
-Deci contractul cu xxx rămâne așa, iar pe cel cu yyy îl prelungim în felul următor: 700 minute și 700 sms-uri în rețea, 150 minute naționale, 50 internaționale și Roaming, iar bonus primiți încă 25 de minute naționale pe ambele contracte, nu doar pe acesta. Acceptul dvs. reprezintă încheierea contractului. Începând cu data xy, contractul nou va intra în vigoare. Să nu vorbiți prea mult în data de xy, pentru că atunci se face trecerea la noul contract… (plus o sumedenie de date, care mai decare mai minuțios explicate, cu acel limbaj de lemn, însă clar, citeț, să treacă cât mai mult timp, iar atenția mea să fie distrasă de la primele cuvinte pe care tocmai mi le spusese, aproape șoptit, in grabă) *iar în încheiere a spus doar* Da?! Sunteți de acord?!
Phone sex operator-Nu! (zici că mă defazasem voit, când tocmai își găsise ritmul și simțea că-i vine…) Sunt de acord cu tot ce ați spus despre prelungirea contractului yyy, dar pe cel cu xxx îl doresc reziliat, așa cum am scris în cerere, nu rămâne așa. Dvs. *draga mea Mariana buci de fier* ați spus că rămâne așa. Eu nu doresc asta. Nu doresc prelungirea lui, ci rezilierea. În rest e ok.
(a mai durat vreo 2-3 minute conversația, plină de formalități, însă tonul Marianei era altul, de zici că-i furasem butelia…suna a dezamăgire, a cumshot denial, a masaj erotic fără finalziare).
Așadar până și angajații de la Cosmote inceraca prin toate mijloacele să te întoarcă din drum chiar și când ai făcut o cerere, ai trimis-o prin fax și ai spus de 3-4 ori la telefon că dorești rezilierea contractului. Chiar și atunci încearcă să te aburească și să te facă să spui acel -Da!, când de fapt ei încearcă să pună alte vorbe în gura ta, doar-doar nu te-oi prinde și nu reziliezi contractul…
Așa că ce pretenție să mai am de la firme fantomă, fonduri de investiții total necunoscute, sau companii dubioase, care încearcă să-ți forțeze acordul verbal în convorbiri telefonice înregistrate, după ce inițial ei încalcă legi în vigoare pentru a intra în legătură cu tine, plus legea bunului simț, conform căreia nu-l disperi pe un om cu telefoane non stop și insistență verbală dincolo de orice măsură. Dar ce mai contează? Ei mă sună când vor. Eu n-am cui să mă plâng. Ei au toate datele mele. Eu nu știu cine-s ei. Ei îmi spun pe nume și-mi recită Codul Fiscal al S.C.-ului meu, dar se prezintă atât de încet și de stâlcit, cât să nu înțeleg cum îi cheamă și din partea cui sună…și tot așa.
Îmi veți spune că soluții ar fi. Să-mi dezactivez telefonul fix, sau să-l închid…și/sau să dorm noaptea. Așa ceva nu am de gând… Am același nr. de fix încă din 1980, nu-l închid pentru că sunt zile când chiar aștept telefoane, așa că n-am ajuns până acolo încât să-mi constrâng viața din cauza lor, iar de dormit dorm la ce ore vreau, fără să-mi modific stilul de viață doar pentru că așa vor niște organizații (în opinia mea dubioase) care încearcă să mă prostească pentru a obține ei profit.
Switchboard operator kittenAșa cum am făcut și când primăria mi-a pus boxe cu colinde în Decembrie, vis-a-vis de dormitorul meu, când am chemat un echipaj de Poliție și le-am spus că dacă nu le dau încet, am de gând să aflu unde locuiesc cei la ordinul cărora au fost montate, pentru a le pune și eu muzică în fața casei 10 ore pe zi, așa și acum – voi încerca (văd eu prin ce mijloace) să obțin numele și numerele de telefon personale ale celor care mă fut la cap săptămânal/lunar cu ofertele lor telefonice, după care-i voi suna și eu non stop, propunându-le tot felul de contracte; să vedem dacă le convine să fie sunați acasă, în intimitatea lor, de către necunoscuți, pentru tot felul de motive stupide, iar atunci când încearcă să închidă politicos, se lovesc de o insistență și un tupeu copleșitoare… 😡
În ce-i privește pe operatori nu vreau să generalizez, pentru că nu toți sunt japițe și lepre, însă în cazul companiilor și a tuturor acestor trusturi și organizații al căror unic scop este producerea profitului de pe urma prostirii celor de la celălalt capăt al firului, am convingerea că așa ceva reprezintă obiectul lor de activitate. Tehnici de persuasiune și manipulare sunt predate precum orice altă meserie, cu scopul de a struni angajații în vederea încheierii unor contracte în acest mod. Și sunt convins că au succes. Faptul că li s-a înfundat la mine, nu înseamnă că n-au succes în alte părți. Presupun că după o discuție de 15-20 min. cu un pensionar, dacă știi să-l aburești și să mimezi niște empatie, îl faci să accepte cine știe ce împrumut pentru care se bucură momentan, dar pe care-l va plăti înapoi triplu… Sunt o sumedenie de asemenea exemple, care din păcate nu interesează pe nimeni; sau măcar pe nimeni abilitat în reglementarea acestor practici, stoparea abuzurilor și pedepsirea vinovaților.
No matter how big and bad you are, when a two year old hands you a toy phone, you answer itȘtiu că nu-i frumos să cazi pradă micilor meschinării, dar tare-mi doresc să apuc ziua în care-i voi întoarce și eu serviciul unui astfel de operator. Știu că nu-s ei de vină, dar dacă tot n-am cum să-i disper pe șefii lor, nutresc speranța că dacă-l voi buli psihic pe vreun trepăduș cu cască pe cap, se va gândi de două ori până să decidă strategia viitorului atac, abuzând de următoarea sa victimă.
Iar ca să vedeți că nu-s singurul, iată și o secvență din minunatul serial Seinfeld, pe care cred că l-am văzut de vreo trei sau patru ori cap coadă. În acest episod, Jerry are de-a face exact cu ceea ce mă scoate pe mine din minți de ceva vreme, dându-mi în același timp peste cap și somnul, pe care de obicei îl execut între 6-7 dimineața și 2-3 după-amiaza… Știu că Seinfeld a fost turnat la începutul anilor ’90, iar în perioada în care eu vedeam pentru prima oară secvența asta, singura mea reacție a fost râsul. Un râs sincer, cu gura pân’ la urechi și mușchiul diafragma făcând cu greu față contracțiilor și hăhăiturilor. Nici prin cap nu-mi trecea mie atunci că aveam să apuc așa ceva. Numai că după vreo douăj de ani au apărut și la noi problemele astea. -‘Tu-le muma-n cur de penali! 😡 Cât îmi doresc să-i sune și pe ei cineva pe la 2-3 noaptea, când au 2-3 ore de somn, timp de câteva luni de zile… 😈

Advertisements
  1. 28 June 2013 at 10:35

    Daca zici ca nu inchizi telefonul alta solutie nu exista. Numarul de la Romtelecom e usor de gasit, absolut toate firmele au acces la baza lor de date. Pe noi ne-a gasit si o persoana particulara, care cauta pe un unchi de-al meu, dupa nume. Nu stia cum sa dea de el si a sunat la noi. Am intrebat si eu pe doamna respectiva unde a gasit numarul nostru si a spus ca in cartea de telefon. Deci e simplu. Nu e chiar ce crezi, ca vand respectivii baza de date sau ca spioneaza. Cam asa credeam si eu fiindca ne mai trezim si noi cu oferte la tigai, produse naturiste, cosmetice bio… Sau cu sondaje telefonice.
    Iar mobilul…si numerele acelea cred ca pot fi gasite in bazele de date de la Registrul Comertului. Sau alte minuni de registre din astea…
    Poate ar fi bine sa dormi noaptea. Sau macar spre dimineata ca sa fii “viu” incepand cu ora 9 sau 10 🙂 Fiindca de respectivii nu vei scapa niciodata 🙂

    • qatalin
      28 June 2013 at 18:20

      N-am avut vreo clipă impresia că mă pot bucura de secretizarea numărului de fix, însă când au început să-mi știe datele societății, codul fiscal etc… atunci m-au luat nervii. Cum naiba să faci rost de datele unui S.C., altfel decât având acces la bazele de date de la Registrul Comerțului, sau de la Fisc? 😡
      Cam greu cu dormitul noaptea… 😀 Reușisem la un moment dat să adorm pe la 4-5, dar de când a venit căldura prefer să umblu noaptea, când nu-s decât 18-23 de grade afară… Best time for shopping! 😆

      • 29 June 2013 at 0:16

        Site-uri ca astea au toate datele necesare. Cauta acolo societatea si cred ca o vei gasi.
        http://www.firme.info
        http://firme.efin.ro
        http://www.vrajitorul.eu …. si cred ca mai sunt si altele… 🙂

        • qatalin
          29 June 2013 at 0:50

          Într-una m-am găsit, într-una nu, iar în cea de-a 3-a costă 10E pentru a afla o informaţie.
          În cea în care m-am găsit nu figurez şi cu nume, nr. de tel., plus alte date. Ceea ce mă face să cred în continuare că au oameni direct la sursă. Pe site-urile astea e trecut numele societăţii şi CUI-ul. Numai că sunăcioşii ştiau şi nr. de fix+mobil şi numele… 😡

  2. 25 July 2013 at 15:38

    Încearcă următoarea metodă: suflă în telefon. 😆 😉 Vei crea astfel bruiaj fonic și reușești să-l enervezi pe cel de la capătul celălalt al firului. În cel mai bun caz, te vei alege cu înjurături. Totuși, există și partea proastă. Oamenii ăia continuă să vorbească chiar dacă tu susții sus și tare că s-a întâmplat ceva și nu îi mai auzi. Pățit-am eu o scenă de cascadorii râsului:
    După ce am suflat în telefon, mi-a zis un domn distins:
    – Alo, ne mai auziți?
    – Nu, nu vă aud…îmi pare rău.
    😀 Adică el mă întreba dacă îl aud și eu îi spuneam că nu. Tulai, bătută-n cap am fost atunci!
    Concluzia? Nu pune în aplicare așa ceva. 😉

    • qatalin
      25 July 2013 at 19:09

      Mă tem că suflatu-n telefon şi alte mişculaţiuni de genul ăla, pentru a creea bruiaj, fac parte din arsenalul de bun simţ…la care cu siguranţă o să renunţ, întrucât mi-au tocit nervii.
      Îi bag în mă-sa şi gata…cred… 😛 Încă n-am recurs la aşa ceva, dar tare mi-e că it’s coming soon’ish.. 😀
      În legătură cu conversaţia ta, mă tem că el era cel bătut în cap. Dacă întrebi -Ma mai auziţi? şi ţi se răspunde -Nu, nu vă mai aud, este cât se poate de logic faptul ca respectiva/ul a auzit întrebarea, altfel n-ar fi răspuns. 😆 Deci tipu’ nu s-a prins deloc… 😉

  1. No trackbacks yet.

What's on your mind?

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: