Home > Uncategorized > Mireasa nu face se…X Factor.

Mireasa nu face se…X Factor.

Mutual masturbationCa orice bărbat care se respectă şi a cărui principală îndeletnicire pe pământ este tocarea nervilor femeilor, acţiune pe care am început-o cu mama în ’77 când m-a născut, la puţin timp după marele cutremur din Martie în timpul căruia a căzut pe scări cu mine-n burtă (e clar de unde mi se trage… :P), am reuşit şi eu să găsesc o femeie îndeajuns de …hmm, curajoasă!?… (aş fi spus masochistă, sau inconştientă), care să-şi dorească traiul alături de mine. Până aici nu-i nimic neobişnuit, întrucât nu-s nici primul şi nici ultimul bărbat care reuşeşte să-şi scoată din minţi partenera prin simpla prezenţă. Săraca, nici nu mai ştie dacă iubirea şi atracţia dintre noi, mai merită chinul traiului cu mine… 😆 Am întâlnit destui bărbaţi insuportabili, însă nu cred că am întâlnit vreodată pe cineva atât de extremist cum sunt eu, în ce priveşte comportamentul. Nu reuşesc deloc să găsesc o cale de mijloc, aşa că fie sunt iubibil şi adorabil precum un urs Panda (vorbele îi aparţin :mrgreen: ), fie detestabil, agasant şi perfect capabil să o scot din minţi. 😈
Numai că….numai că (trebuia să vină şi un fel de compensare în ce priveşte echilibrul emoţional existent între noi), are şi ea parte de…răzbunări (aşa cum îi place să le numească). N-o să intru în prea multe detalii (nu acum), însă una dintre aceste răzbunări se numeşte X Factor. Jubilează cu o lună înainte ca acel concurs să înceapă, ştiind că urmează mai bine de trei luni în care Duminica seara mă ţine priponit pe canapea lângă ea, cu pleoapele lipite cu scotch, să nu cumva să închid ochii şi cu întrebări din două în două minute, să se asigure că urmăresc totul cu atenţie, pentru că-i plac replicile mele din timpul acelei emisiuni şi mă foloseşte pe post de entertainment ad-hoc, un fel de personal amusement unit, pe care în pauzele pulbicitare o trimite să-i aducă chips-uri, ochelari, şerveţele, sau ce mai uită madama, pardon…prinţesa, adică…am vrut să spun doamna contesă… 😀
My husband is the bossÎn sinea mea ştiu că merită efortul. Sunt o prea mare pacoste pe capul ei, aşa că-i ofer chiar mai multe decât atât, ştiindu-mă cu musca pe căciulă. Totul e ca la final de an, făcând o balanţă în care să calculez atât stresul, cât şi relaxarea, să ştiu că ies cu puţin pe plus…cât să-mi pot permite în continuare acelaşi stil de comportament şi acelaşi fel de-a fi, care uimitor, se pare că reuşesc împreună s-o ţină lipită de mine, precum Mowgli de şarpele Kaa în Jungle Book, atunci când acesta îl hipnotiza cu ajutorul superbului refren, care se potriveşte de minune şi în cazul meu – Trussst in meeeee, juussssst in meeeeeeeee…. 😉
Pe lângă asta, nu-mi displace complet X Factor-ul românesc. În comparaţie cu cele străine (pe care le urmăresc cu mai mult interes decât pe cel de la noi, întrucât mă interesează muzica, nu scălâmbările), al nostru e axat într-o copleşitoare măsură pe show pentru un public gen Romanii au talent şi foarte puţin pe latura muzicală, care s-ar presupune că se constituie în motivul principal al existenţei sale (măcar în scripte).
Cu vreo lună înainte să înceapă concursul, i-am spus două lucruri care au nemulţumit-o teribil. Însă eu nu prea mă înşel când vine vorba de intuiţie, aşa că nici acum nu m-am înşelat cu una dintre predicţiile mele, cealaltă fiind aşteptată înspre finală. În primul rând i-am spus că sezonul ăsta n-o să mai fie aşa de veselă precum sezonul trecut, când în finală au fost doar persoane acceptabile, oricare dintre ele putând să câştige fără probleme (toţi trei finaliştii numărându-se printre preferaţii ei…dar şi ai mei). Am senzaţia că acest sezon vom avea semifinala şi finala pline doar de persoane care atrag ochiul, nu urechea… 😐 Iar în al doilea rând, i-am spus că vor face circ în stilul Romanii au talent, fapt deja dovedit. Cine a urmărit şi sezonul trecut, sau măcar X Factor din altă ţară, ştie că aghiotanţii din culise au un rol prestabilit, acela de gazde, care să schimCirc la X Factorbe un cuvânt cu acei concurenţi care urmează să intre pe scenă, rămânând ca ei să stea în culise cu rudele şi/sau prietenii/susţinătorii cântăciosului. Aşa au făcut şi ai noştri sezonul trecut, dar pentru că goana după rating este colosală, iar Românii au talent sparge topurile pentru că la noi rating-ul este invers proporţional cu IQ-ul, s-au gândit să facă şi ei ceva asemănător. Ăsta e motivul pentru care în culise nu se mai află doar Răzvan şi Dani, ci există deja o întreagă echipă, pregătită cu recuzită şi diverse costumaţii, incluzând aici, clăpari de ski, acordeoane, şepci de poliţişti, radiodifuzoare vintage, muzicuţe, căşti de rugby, trompete, scaune de masă, chitări, palete de bătut rufe, labe de scafandru, haine de plajă, plus multe altele pe care sunt convins că le vom vedea în continuare, iar singurul lor rol este acela de a face circ în culise, de unde sunt lipite la montaj cel puţin la fel de multe imagini ca şi cele difuzate de pe scenă. Însă nu trebuie ratată vreo ediţie fără ca ei să intre pe scenă, cu scopul de a-l ajuta pe vreun nepriceput, lovit de soartă, pe care l-a mânat lobotomia la un concurs la care n-are X Factor pentru retarzice cauta. Abia acolo se desfăşoară în toată splendoarea acel circ grotesc, penibil şi mult prea ridicol, care aduce cu un fel de teatru mut ambulant, în care actorii încearcă să facă fiecare ce-i trece prin cap, rezultatul fiind un fel de ciorbă de mişcări, sunet şi imagine, care produc regurgitare şi blocaj mintal în privitor. 😡
Dacă n-ar fi acele momente de o absurditate jenantă, X Factor ar fi chiar o emisiune decentă. Aşa cum a fost sezonul trecut, când în afară de încercările eşuate ale juraţilor de a fi spontani şi amuzanţi, n-am avut reproşuri în ce priveşte organizarea. Numai că acum, aşa cum am şi anticipat cu cel puţin o lună înainte de a începe, sunt la concurenţă cu Pro Tv-ul, aşa că încearcă să le fure din publicul bătut de soartă, care gustă emisiuni precum Romanii au talent, sau chestiile alea cu dans, unde l-am văzut şi pe Bendeac în juriu – ceva hidos, dincolo de încercările mele de a mă putea exprima în cuvinte, aici, câtă vreme nici de văzut n-am putut vedea mai mult de 1-2 minute…
An orgasm a day keeps the doctor awayŞi cum nu era de ajuns doar seara de Duminică petrecută în compania trupei şoc formată din Răzvan, Dani şi încă vreo câţiva băgători de seamă, care aleargă haotic pe scenă, sau în culise, fluturând diferite obiecte spre amuzamentul deţinătorilor de CNP, a trebuit să facem şi abonament pe AntenaPlay, pentru a vedea de Luni până Sâmbătă toate înregistrările, plus tot ce nu s-a difuzat pe Antena1. 😦 Bine, la faza asta eu scap…măcar acum să scap şi eu… Sunt doar chemat din când în când să mai văd câte o fază, însă nu rămân priponit ore-n şir privind înregistrările. Ea bineînţeles că tre’ să le vadă…pixel cu pixel, să vadă fiecare grimasă a celor din juriu, să distingă relaţiile dintre ei, să le urmărească paginile de Facebook, discuţiile şi comentariile celor de acolo, plus tot ce ţine de organizarea şi administrarea întregului X Factor. -Doamne Sfinte! Zici că-i Scully+Mulder=FBI, iar X Factor e răufăcătorul pe care-l investighează, sau mai bine zis, parcă-i un medic psihiatru, iar X Factor este un pacient cu mari probleme, care necesită un studiu de caz foarte meticulos făcut.

Cut the cakeEi bine, tot butonând pe AntenaPlay, a început să tragă cu ochiu’ şi la cealaltă nenoroci…pardon, distru…adică, frumuseţe de emisiune :D, al cărei promo cântat îl visez noaptea în loc de coşmaruri -Mireeeaaasă peeeentru fiiiul meeeeu. Când îl aud din greşeală la televizorul din bucătărie, acolo unde ea e şeful, deci n-am voie să schimb postul, îl cânt şi eu cu o voce schimonosită, dar înlocuind cuvântul fiul, cu alt cuvânt, format tot din patru litere, care începe cu litera p şi se termină cu ula… Faptul că o văd de fiecare dată râzând în hohote, mă face să cred că fie am o voce incredibilă, numa’ bună de X Factor 😆, fie adoră încrâncenarea mea din acele momente, demnă de o cauză mai bună, când vede că eu nu glumesc, ci îl cânt chinuit şi nervos, de zici că mă cert cu cineva… 👿
Ea e deja la al 3-lea sezon de Mireasă pentru (pula) fiul me(a)u şi chiar dacă iniţial am crezut că sunt imun, iată că mi-am găsit totuşi naşul, pentru că nou descoperitul portal AntenaPlay îi pune la dispoziţie interminabile ore de Mireasă, câtă vreme (am descoperit şi eu acum) acea emisiune este aidoma Big Brother. Pe Antena1 sunt difuzate câteva ore pe zi, dintre care foarte puţine înregistrări din casa ălora, restul desfăşurându-se în acea şezătoare-n studio, însă pe AntenaPlay poţi să stai 24/7 să vezi cum se scarpină ăia, cine cu cine vorbeşte, cum dorm…etc.
Şi dacă tot am surprins-o în vreo câteva rânduri vorbind la telefon cu prietene de-ale ei despre un anume Andrei şi o Denisa, dacă tot îmi vorbeşte zilnic despre ei şi ce-au mai făcut şi că Andrei e fraier că vrea să plece, pentru că se potriveşte cu Denisa, nu cu fosta şi că mamele celorlalţi sunt nesuferite, pentru că nu-l suportă pe Andrei şi că…. Jesus Christ!!!…Sweet Lord, have mercy!!!! 😯, am zis totuşi să o întreb şi eu, prima oară după trei (sau câte or fi fost) sezoane de Mireasă pentru (pula) fiul me(a)u, care-i regulamentul, ce-i cu ăia acolo, de ce-s şi femei şi bărbaţi, de ce-s mame, cât ţine, care-i scopul, ce se câştigă…etc. Adică diverse informaţii pe care doream să le aflu, în urma unor întrebări stricte. Ştiu că am scos-o din minţi cu acel stil de a întreba, pentru că şi-ar fi dorit să mă îmbârlige la o discuţie mai amplă (mi-am dat seama după cum îi sticleau ochii atunci când m-a tras să ne aşezăm, mi-a luat mâinile în ale ei şi m-a privit cu subînţeles în ochi, de parcă urma să n-o doară capu’ în seara aia… :mrgreen:), însă eu am păstrat un tonus ridicat, fără lălăieli, ca la interogatoriu, dorind informaţii, nu devieri de la subiect.
Mireasa pentru fiul meu - baietiMireasa pentru fiul meu - feteÎn urma unei discuţii scurte, de vreo 5-10 minute, am putut trage două concluzii, dintre care una mi s-a părut foarte firească, venind într-un mod logic, iar cea de-a doua mi-a creeat o stare de şoc pe care n-o voi uita niciodată, fiind deviată din prima concluzie, apărând în discuţie într-un mod intempestiv. O să încerc să redau aici discuţia respectivă, în urma căreia mi-a paralizat Azotul în sinapse:
-Super tare! Păi Mădă, din ce îmi spui tu, înseamnă că ăia stau acolo nouă luni în supercondiţii.
-Da…Totul e pus la dispoziţie de către organizatori.
-Wow! Mişto faza. Deci pleacă de acasă aproape un an, au cazarea şi masa asigurate, condiţii cel puţin decente şi…
-Da, da! Exact! Ei vin doar cu o geantă în care-şi aduc nişte haine. Restul au acolo.
-Pai e cam un fel de puşcărie din câte-mi spui, că n-au voie să plece, n-au voie să primească vizite, ci doar trăiesc acolo împreună timp de nouă luni…
-Da, se întreţin singuri. Gătesc, spală
În gândul meu încolţise deja o licărire apreciativă. Descopeream în sfârşit regulamentul respectiv şi mi se aşezau la locul lor piesele de puzzle, când pentru prima oară realizam de ce văd acolo tineri doar de o anume statura socială, cu un anumit IQ şi cu feţe de vânzători la aprozar, în piaţă. Pentru că se bucură de nouă luni petrecute într-un concediu luxos pe care nu-l plătesc, pentru că-şi scapă familia de o gură-n plus la masă (sau două, dacă vin cu mamele) şi pentru că (într-un final), poate-poate, îşi găsesc şi fraier…pardon, perechea… Având raţionamentul ăsta în gând, am continuat:
Sexy bride-Ah, păi e suuupeeer! Deci stau cu pula-n sus nouă luni, bârfesc cât e ziua de lungă, se cuplează rapid, seara fac sex în funcţie de cine cu cine s-a cuplat şi…
*…aici m-a întrerupt râzând cu lacrimi…ştiind c-o să mă termine cu replica asta…cu greu strecurând cuvintele printre hohote…*
-N…n…nu au v..voie să facă s…sex… 😆
Trebuie să recunosc faptul ca preţ de vreo 30-40 secunde m-am uitat că tâmpitu’ la ea cum râde ţinându-se cu mâinile de burtă, fără să schiţez vreun gest, ci încercând să-mi dau seama dacă râde pentru că i s-a părut amuzantă gluma pe care tocmai o făcuse, sau pentru că ceea spusese era adevărul.
Nu glumise… 😯 După ce s-a mai calmat, a continuat:
-Au semnat un contract când au intrat în casa aia, în emisiune. Au clauze nasoale rău şi nu-şi permit să le încalce. N-au voie să facă sex. Chiar dacă se formează perechi, stau fă…fără…se…sex…nouă l…lu…luni.
Ultimele cuvinte mi le-a spus sughiţat, pentru că începuse iar cu râsul.
N-are sens să continui relatarea discuţiei, pentru că ce i-am spus ei o să vă spun şi vouă, formulând altfel…şi fără spume la gură.
Oameni buni, o să încep abrupt –De ce ar semna cineva de bunăvoie şi nesilit de nimeni, că nu face sex nouă luni de zile?! ❗ În primul rând, cum poate cineva să stea fără sex nouă luni? În fine… cred că asta ultima, e o întrebare stupidă. În sensul că pot exista cauze diverse. Te afli între relaţii, traversezi o perioadă nasoală, încă nu ţi-ai început viaţa sexuală, eşti certat cu partenerul/a, ai o depresie, suferi de o boală, plus multe alte motive obiective. Pot înţelege aşa ceva. Însă nu pot înţelege cum poţi anticipa asta. Adică dacă te afli într-unul dintre cazurile pe care tocmai le-am enumerat, viaţa curge implacabil, fără ca tu să poţi face ceva, ci doar să constaţi ceea ce ţi se întâmplă, drept efect al acţiunilor tale. Dar cum Doamne iartă-mă să planifici no sex?! Cum?! -Bună ziua… -Bună ziua!… Ştiţi, aş dori să NU fac sex timp de nouă luni. -Ah, perfect!…poftiţi la noi. Semnaţi aici şi vă promitem că n-o să aveţi parte de sex timp de nouă luni. Aşa?!… Aşa au decurs negocierile?! 😯
Big boobs brideTrebuie să recunosc faptul că sunt mulţi oameni puternici în lumea asta. Sau poate sunt atât de obişnuiţi cu masturbarea, încât nu percep lipsa sexului ca pe o problemă majoră. Să vrei să nu faci sex, doar pentru că te cazează unii moca şi-ţi dau mâncare de trei ori pe zi, mi se pare de un masochism desăvârşit. Mai ales câtă vreme stai şi în preajma sexului opus. Acolo se întâlnesc ei cu ele… Socializează, se ating, se sărută, se plac, se doresc, dar atât…pot doar să poftească unii la alţii, fără să li se concretizeze în vreun fel pornirile. Un fel de teasing fără finalizare… Timp de nouă luni… No, thank you! 🙄
Din câte mi-a mai spus ulterior în discuţia noastră, cică a fost unul care a sărit gardu’ noaptea, cu tot cu geantă şi a plecat la ocazie de acolo. Întrebat fiind de către cameramanii care l-au urmărit până s-a urcat într-o maşină de ocazie (pentru că nu eşti chiar ca-n puşcărie acolo…dacă vrei poţi să pleci sărind gardul, uşile fiind închise conform contractului), tipul le-a declarat că el nu mai poate să reziste fără sex (trecuseră deja vreo trei luni). Îl înţeleg. Primul om normal. Unicul în trei sezoane de Mireasă pentru (pula) fiul me(a)u.
N-are sens să mai spun câte portiţe de scăpare încercam eu să găsesc. -Pai, nu se pot furişa noaptea? -Nuuu, au camere de filmat peste tot… -Dar nici dacă pun un chilot pe camera de filmat? -Nu, pentru că au clauze care-i obligă la plata unor sume mari, dacă nu le respectă şi dacă sunt prinşi. Deci cum o dădeam, nu era ieşire. Sau poate mai potrivit ar fi fost să spun că nu era intrare… 😉 În fine…fie la ei, acolo. 😐
IntercourseÎn concluzie, mireasa nu face sex. N-are voie. Ştiu, ştiu… Fiind un public din România, mai ales cel din zona rurală şi eventual persoanele în vârstă, cu precădere creştini Ortodocşi, nu trebuie promovat sexul în afara căsniciei. Ăsta-i şi motivul pentru care acolo sunt şi mame. Cică veghează asupra copiilor lor. Sanchi… 😛 Numai că demenţii ăia de organizatori nu se gândesc la un lucru. Una e să fii virgină, sau fecior, caz în care suporţi foarte bine abstinenţa; şi alta e să ai o viaţă sexuală activă în momentul în care intri în cazarma aia, caz în care te cam urci pe pereţi şi rămâi cu clanţele în mână când închizi uşile… Iar după cum arată şi se comportă tinerii ăia, atât ei cât şi ele, nu par deloc neiniţiaţi în tainele amorului…to say at least 😉…aşa că nu-mi dau seama cum de pot să reziste. Însă după cum se vede, iată-i că rezistă cu stoicism (în afară de unul singur în trei ani – my hero! 😎). Asta e… Pe praful ăsta, cred şi eu că ei s-au transformat în Onan Barbarul, iar ele în Manuela, sora lui Aron Pumnul… Avem casă şi masă, gratuite? Perfect! Dă-o naibii pe mireasă…poate să stea şi fără sex.

Advertisements
  1. 8 October 2013 at 0:17

    Multumesc pentru aceasta “cronica” de emisiuni! 🙂 🙂 Ai scris foarte la obiect si mi-ai dovedit ca n-am pierdut nimic afland abia acum despre ce e vorba – mai pe larg – in aceste emisiuni! Nimic din ce-ai scris aici nu stiam (bine, doar ca exista aceste spectacole si ca multi le urmaresc).
    Daca participantii la mireasa pentru prietenul lor cel mai bun nu prea le au pe toate cel care urmareste – cu ochii cat cepele – emisiuni de gen cum s-o numi? Voyeur?! Hm… Ce satisfactie are cel care urmareste astfel de emisiuni?

    • qatalin
      8 October 2013 at 4:32

      Bună, Diana! 🙂
      Cred că cel mai bine ţi-ai da seama singură dacă pierzi ceva, sau nu, urmărind acele show-uri, dar dacă spui că te-am convins eu aici, înseamnă că ţi-am oferit îndeajuns de multe motive să n-o faci. 🙂
      În legatură cu satisfacţia voyeuriştilor, prefer s-o iau ca pe un compliment, aşa că-ţi mulţumesc. Sunt îndeajuns de pervers, încât să nu-mi scape această trăsătură necesară şi obligatorie, fără de care coeficientul de kinkyness ar fi mult prea scăzut… 😉
      Răspunzându-ţi din punctul meu de vedere, că doar pe mine m-ai întrebat :lol:, eu urmăresc X Factor pentru muzică. Cu alte cuvinte, satisfacţia mea în urma vizionării acelui show, este concursul în sine, abilităţile artistice ale competitorilor, vocile lor, muzica, talentul şi într-un final întrecerea lor pentru un premiu, cu tot ce ţine de acea întrecere – animozităţi, concurenţă, tărie, ambiţie, perseverenţă, capacitate de concentrare în condiţii dificile, posibilitatea unor oameni obişnuiţi (ca mine şi ca tine) de a fi în stare să cânte Live pe o scenă şi în faţa a sute de mii de telespectatori fără să clacheze, plus multe alte aspecte care se învârt în jurul ideii de muzică, aspecte care mie chiar îmi creează o stare de plăcere. Mă simt entertained… 🙂 Mi se eliberează îndeajuns de multă dopamină şi endorfină, pe care altfel ar fi trebuit să le obţin făcând sex, sau mâncând ciocolată. Şi cum ciocolata nu prea-mi place decât dacă are peste 60% cacao, aş fi rămas doar cu sexul… 😛 Nu că m-aş plânge eu vreodată din atâta lucru :mrgreen:, doar că şi aşa…după cum spuneam, Mădălina-mi suportă multe. N-ar fi fair din partea mea să las întreaga povară pe umerii ei (sau mai bine zis, pe şoldurile ei… 😉 :oops:). Aşa că-mi iau şi eu doza din diverse alte surse… ca să mai diversific puţin meniul… 😉
      Cât despre Mireasă pentru lill’ Johnny ;), nu am urmărit, dar ştiu, sau mai bine zis simt, de ce se uită Mădălina. Fiind cu precădere o emisiune pentru femei (cred că publicul este 80% femei, 20% bărbaţi…şi nu cred că mă înşel), este un fel de înlocuitor pentru telenovele. Şi cum telenovelele sunt exagerat de prost făcute (butonând, am văzut una pe Prima tv în care actorii poartă lavaliere la gât, agăţate de tricouri, în timp ce joacă scene dramatice cu pisoale-n mâini şi lacrimi în ochi… :lol:), cred că destule femei care aveau în ele o tuşă (mai subţire, sau mai groasă) de voyeurism, preferă acele reality show-uri, în locul telenovelelor clasice.
      Ştiu că sunt într-un fel regizate, câtă vreme realizatorii nu le dictează şi ce replici să spună, ci doar le trasează anumite direcţii şi creează setting-uri propice anumitor confruntări (din câte am înţeles eu), dar într-o copleşitor de mare parte a timpului, ceea ce se întâmplă acolo este autentic – oameni cu bune şi cu rele, care puşi în diferite situaţii, acţionează aşa cum îi taie capu’, fiecare în funcţie de tipologia sa.
      Aşa că da, cei care privesc acele show-uri (X Factor, sau Mireasă pentru lill’ Johnny), în opinia mea au în ei un sâmbure de voyeuristi, fapt care-i face să simtă o oarecare satisfacţie, rămânând la latitudinea fiecăruia să şi-o definească. 😉

  2. elly weiss
    9 October 2013 at 3:30

    X Factor-ul il inteleg, ii vad rostul si mai inghit pe langa concursul propriu-zis si momentele penibile, de manipulare a publicului fara ca eu insumi sa fac parte din acel public… In fine, X Factor e cat de cat OK in comparatie cu Vocea Romaniei pe care n-o pot urmari mai mult de vreo 10 minute…dupa care simt nevoia sa schimb canalul. Habar n-am de ce.
    Despre Mireasa nu stiam deloc amanunte. De fapt nu stiam nimic. Uneori, la pranz, trecand de pe un canal pe altul, mai aterizam pe acolo pentru secunde sau uneori mai ramanem 2-3 minute. Dar cum nu intelegem nimic, schimbam. Bine, nici nu tin sa inteleg. Abia acum m-am luminat oarecum in privinta emisunii asteia. Tot n-as putea sa privesc, singurul reality show la care am mai privit o vreme a fost Schimb de mame din care cred ca nu am mai vazut vreo editie de mai bine de un an.
    Deci daca emisiunea in sine n-o gasesc absolut deloc atractiva ce sa mai zic de completarea ei cu filmarile din cursul intregii zile? In niciun caz! Despre marea ta mirare…acum nu stiu altii cum sunt dar eu n-as avea nicio problema. Si-or mai fi si acolo vreunii. 😉

    • qatalin
      9 October 2013 at 20:09

      Nici eu nu pot privi Vocea României. Când a început eram nedezlipit de ecran, până când au dat-o afară pe Krisztina Koszorus. Atunci mi-am dat seama că-i vrăjeala şi i-am scutit de prezenţa mea în publicul lor telespectator. Asta se întâmpla în prima etapă de eliminări, a primei ediţii…
      Nici eu nu urmăresc Mireasă, dar îi înţeleg pe cei care o fac, câtă vreme locuiesc cu o telespectatoare care-i la curent cu ceea ce se întâmplă acolo. 🙂 Şi mai ales câtă vreme şi eu m-am numărat printre cei care au privit primul Big Brother, cu Soso şi Ernest. 😆 Deci ştiu cu ce se mănâncă reality show-urile astea care nu-s făcute din topor… 😉
      Nu te supăra, dar marea mea mirare continua să rămână o mare mirare… 😳 Chiar nu-mi închipui cum ar dori cineva, nesilit de nimeni, să reziste 9 (nouă) luni fără… 🙄

      • elly weiss
        9 October 2013 at 20:59

        Pai nu cred ca rezista chiar toti. Azi-noapte am cautat si eu ceva pe net sa vad despre ce e vorba si despre unii se spune ca au mai trisat. 😉 Sau macar erau banuiti. Unii pot, unii nu. Totusi sa stii ca nu toti oamenii nu pot trai fara sex 😉 Eu am o oarecare nedumerire in sensul celalalt…adica nu inteleg de ce nu intelegi 😉 :))
        Imagineaza-ti ca ai fi inchis undeva 9 luni fara drept la vizite sau ai fi naufragiat undeva, precum Robinson Crusoe…

        • qatalin
          9 October 2013 at 21:34

          Ai perfectă dreptate, însă mă tem că dintre noi doi, tu eşti cea care nu înţelege ce am vrut eu să spun. 😛
          După cum am scris şi în articol, mi se pare firesc să stai şi mai mult de nouă luni fără sex, însă nu să-ţi doreşti asta şi să mai şi semnezi un contract care are aşa ceva drept clauză… 😐
          Am înşirat o sumedenie de motive pentru care cineva poate vieţui bine mersi în lipsa sexului… Dar să fii de acord cu aşa ceva, să-ţi doreşti aşa ceva, să semnezi şi să accepţi aşa ceva ca fiind parte dintr-un viitor de nouă luni în interiorul cărora, măcar declarativ, nu vrei să faci asta, mi se pare de neînţeles… 😯
          Eu la asta mă refer… 😉 …nu la imposibilitatea unui eventual obsedat sexual (recte, eu) de a sta fără sex… 😉
          Spre liniştea ta, sau a eventualelor persoane care vor citi aceste comentarii, am reuşit contraperformanţa de a sta chiar mai mult de nouă luni fără sex, dar nu pentru că mi-am dorit asta, după care am şi pus-o într-un contract, ca să fiu sigur… 😆
          Despre asta-i vorba. La asta m-am referit… Nu la acel sens pe care vrei tu să-l induci, cum că unii pot sta fără, aşa cum unii nu pot sta fără… 😉

  3. elly weiss
    10 October 2013 at 23:43

    M-ai amuzat. Lasa ca am inteles-o eu si mirarea aia dar tot cea legata de ce zic eu te framanta si revolta.
    Mare lucru acel contract! Dar intr-o casatorie? Nu-i tot una? Sa zicem ca cei doi se bazeaza pe fidelitate in relatie (cam utopic dar sa zicem ca e asa). Daca femeia ramane gravida…si barbatul se asteapta sa se petreaca si asa ceva…unele femei au sarcini foarte delicate si poate deja din luna a 3-a intervine o interdictie totala, altfel sarcina e compromisa. De iminenta de avort ai auzit, cred… Exista si astfel de situatii, deci cam 6 luni de pauza. E cam la fel. In plus, femeia mai are cateva zile bune pe luna cand e intr-o situatie mai mult decat neplacuta. Perioada aia poate dura intre 3-7 zile pe luna depinde de persoana…(daca nu cumva si de doua ori pe luna fiindca eu, personal, cunosc doua astfel de cazuri). Parca si pentru aceste perioade de interdictie un barbat si o femeie semneaza un contract 😉 Caci ce altceva este certificatul de casatorie?
    In plus, la “Mireasa pentru..”, ca la orice show de gen, cred ca unii dintre ei au aspiratii. Le-ar placea in lumea reflectoarelor. Iar noua luni trec totusi repede…si am impresia ca unora le-ar placea pe acolo chiar si mai mult. :))

    • qatalin
      11 October 2013 at 7:40

      E o foarte mare diferenţă între acel contract al celor care participă la Mireasă şi orice alt contract (despre căsătorie poate vorbim altă dată…eu n-o consider deloc un contract şi atât).
      Toate motivele pe care le-ai înşirat tu (perfect logice şi des întâlnite) sunt deja acceptate de către orice om. Să vii şi să mai pui unul în plus, abia asta mi se pare ilogic. Pentru că dacă soţia e gravidă, are ciclu, plus alte multe motive obiective, poţi să spui (fie că eşti bărbat, fie că eşti soţia respectivă) -Asta e soarta…; dar să-ţi impui tu o abstinenţă forţată, pentru mine e de neînţeles. Dar poate că pe unii îi aranjează foarte bine cazarea şi mâncarea gratuite, plus lumina reflectoarelor…aşa cum ai spus şi tu. Atfel nu-mi explic.
      Repet. Toate motivele din ultimele tale două comentarii, sunt deja acceptate implicit de către orice om normal. Eu mă refer la cazurile în care unii oameni pun aşa ceva într-un contract, ca să fie siguri că nu vor face sex. 😆 Căsnicia o fi (şi) un contract pe lângă multe alte aspecte pe care nu le abordez acum dată fiind complexitatea lor, însă mirii ştiu că foarte rarele ocazii în care nu-şi vor consuma iubirea sunt de fapt fie periodic înşirate de-a lungul căsniciei lor, fie (în cazul sarcinii) pe o perioadă îndelungată, dar sunt lucruri fireşti, pe care orice om le acceptă automat, neputând fi evitate. Pe lângă aşa ceva, dorinţa de a semna un contract cum că renunţi la ideea de a face sex, mi se pare total absurdă.
      Ca să nu mai zic despre diferitele feluri de entertainment care pot înlocui sexul pe durata acelor 3-7 zile/lună devastatoare pentru un bărbat… 😉 Pe când cei de la Mireasă n-au parte de aşa ceva -> nouă luni cu femei la menstruaţie non stop, task-ul lor fiind să inventeze modalităţi de a înlocui sexul tradiţional… 😛 Nu! Ei pur şi simplu exclud orice idee din start…
      Fuck’em!….. Pardon. Nu fuck’em, că n-au voie… 😆

  1. 30 October 2013 at 13:02
  2. 31 October 2013 at 17:06
  3. 31 October 2013 at 17:07
  4. 2 November 2013 at 18:38

What's on your mind?

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: